Votre relation traverse de nombreuses crises et vous ne parvenez pas à enrayer les disputes dans votre couple ? Karine Danan, psychopraticienne, nous livre un ensemble de clés pour analyser les disputes amoureuses, éviter qu’elles n’empoisonnent la relation, et vivre pleinement ses sentiments.
S’aimer sans se disputer,
Karine Danan, Éd Eyrolles, 2016
La dispute est-elle inévitable dans le couple ?
Il me semble qu’il vaut mieux dire que la dispute est évitable et que c’est à nous de faire en sorte qu’elle ne nous rattrape pas. Est-ce que cela veut dire que la dispute et l’amour vont de pair ? Non, pas nécessairement. On peut s’aimer sans se disputer et se disputer sans s’aimer ! Tant que l’on cherche à faire entrer l’autre dans notre réalité, on a des chances de se disputer. Il ne s’agit pas non plus de tout accepter au détriment de soi. L’amour, c’est peut-être un espace entre les deux. Une rencontre entre 2 co-équipiers plutôt qu’entre 2 ennemis.
Quelles sont les disputes du couple ?
En surface, les causes des disputes sont souvent mises sur le dos des enfants, des beaux-parents, des tâches ménagères, de la jalousie, du manque d’initiative, du manque de communication… Mais au fond, les disputes parlent surtout de nos manques, de notre incapacité à écouter pleinement l’autre, de notre difficulté à dire nos besoins, nos désirs.
Les disputes peuvent-elles avoir du bon ?
Oui, quand on peut en parler ensuite pour les comprendre et trouver des solutions aux problèmes de fond. C’est un travail qui se fait à deux et dans le temps. Après une dispute, au lieu de ressasser, nous pouvons nous dire : OK, c’était une sacrée dispute ! Mais que dit-elle de moi ? En fait, qu’est-ce que j’attends de lui/d’elle ? Est-ce que j’ai énoncé clairement mon besoin/désir ? Peut-il/-elle m’apporter ce que j’attends ? Si ce n’est pas possible qu’est-ce que cela remet en question pour moi ?
Comment savoir si une dispute est trop conflictuelle et s'il faut l'arrêter ?
Dès que nous nous sentons mal, confus, débordé. Quand nous avons le cœur qui palpite. Quand nous nous entendons élever la voix… C’est peut-être qu’il est temps d’envisager une nouvelle issue. Il est toujours possible de faire « pouce » comme on le faisait dans la cour de récréation. Se dire, on s’arrête là, on en reparlera au calme. Se demander : est-ce vraiment si urgent de résoudre le problème ce soir, ce matin, cet après-midi ? Respirer et se recentrer sur soi est une bonne technique pour arrêter la dispute dès qu’on le peut.
Faut-il fuir la dispute ou au contraire l'accepter ?
Ce que l’on fuit nous rattrape toujours. Accepter la dispute, c’est la reconnaître. Alors oui, acceptons là et traitons là. Nous pouvons nous arrêter en pleine dispute en disant : On est en train de se disputer ! Ce n’est pas ce que je veux. C’est ce que tu veux toi ?
Ce qui peut être aidant est d’écrire nos disputes. Où se passent-elles ? Devant qui ? Comment cela commence ? Et puis après, que se passe-t-il ? Comment cela finit ? Ce que nous nous disons à la fin. Cela permet de voir que nous nous disputons toujours de la même manière alors que le sujet diffère ! Cela montre peut-être que le problème n’est pas vraiment celui que l’on croit ! Il est peut-être temps de se faire aider par une personne extérieure, moins impliquée affectivement, comme un thérapeute par exemple.
Quel est le rôle de l'émotion dans la dispute ?
L’émotion est un indicateur de ce qui ne va pas et des solutions à envisager. Elle joue un rôle central dans la dispute comme dans le reste de notre vie. Si nous ne reconnaissons pas notre émotion, il est plus difficile de nous orienter vers des solutions. Beaucoup de personnes ne savent pas ce qu’elles ressentent ou à quoi sert une émotion alors elles se laissent emporter par celles-ci ou les bloquent pour ne pas sentir.
Dans les deux cas, ce n’est pas résolutoire. Le problème reste là, insoluble. Il existe des abécédaires des émotions. Cela peut beaucoup nous aider de les lire. Vous pourriez être surpris de découvrir que vous pensiez être en colère alors qu’au fond vous avez peur ! Cela changera nécessairement la solution à envisager et permettra de résoudre la dispute avec plus d’efficacité.
Quel est l'impact de notre communication, de nos modes relationnels dans nos disputes ?
Il est énorme ! Il suffit d’un mot, d’un regard pour lancer un schéma relationnel que nous connaissons bien. Si nous voulons arrêter de nous disputer, regardons comment nous nous y prenons dans notre communication pour arriver à nous disputer. Qu’est-ce qui stimule la dispute ? Regardons ce que nous reproduisons indéfiniment sans jamais nous remettre en question. En quoi cette dispute est la même que celle d’hier ? Avant d’arrêter de nous disputer, demandons-nous quelle serait la meilleure manière d’arriver à la dispute ?
Quel est le rôle de notre histoire, de nos idéaux dans nos disputes ?
Notre histoire et nos idéaux nous mènent par le bout du nez. Voir que nous reproduisons ou que nous nous berçons d’illusions est déjà un premier pas vers la résolution du conflit. Vous pouvez vous demander : qu’est-ce que j’attends de cette relation ? Qu’est-ce que j’attends de moi ? Qu’est-ce que j’attends de l’autre ? Est-ce que j’ai toujours attendu ça ?
Comment sortir du cercle de la dispute ?
Respirez, respirez et… respirez ! Ne prenez pas les signes de reconnaissance négatifs et n’en donnez pas. Restez ferme et bienveillant avec vous et avec les autres. Faites-vous confiance. Affirmez vos besoins et vos désirs. Accepter qu’ils ne soient pas comblés quand vous le voulez et par qui vous le voulez.
