Du stade des papillons dans le ventre à la pérennité d’un amour sincère, il faut aussi passer par la désillusion. Des étapes nécessaires ! La force d’un couple réside donc dans sa capacité à les surmonter.
1. La lune de miel
Au commencement, la relation est très fusionnelle. Chacun cherche et retient surtout ce qui rapproche, identifie toutes les valeurs communes. Le couple qui débute a besoin de trouver du sens à être l’un avec l’autre. Il cherche les similitudes, des points communs aux vécus respectifs. C’est la phase du « on est pareil ! ». Le jeune couple vit un peu dans une bulle, et les deux êtres souffrent d’être séparés. C’est aussi une phase de séduction. On veut plaire et montrer à l’autre le meilleur de soi-même. C’est une phase de passion, d’admiration respective, d’impulsivité d’être collés l’un à l’autre. L’impression que l’autre vient combler un vide, autrement dit, la « sensation de ne faire qu’un ».
2. La lutte de pouvoir
Dans un deuxième temps, chacun cherche à se différencier de l’autre. C’est comme si l’un disait à l’autre : « Regarde-moi vraiment tel que je suis ! » Les deux êtres cherchent à s’exprimer dans leur singularité et leur unicité. C’est la prise de contact avec la personne réelle. L’anxiété et l’insécurité de la phase lune de miel forcent les personnes à ne montrer que le meilleur de soi ! Mais chassez le naturel, il revient au galop
C’est alors que chacun se rend compte que l’autre ne partage pas forcément le même avis sur les loisirs, la famille, le travail, l’argent… La lutte commence ! Chaque individu veut transformer l’autre, qu’il soit comme lui, qu’il redevienne « le double de soi, connu au début ». Or, cela n’est pas possible. Chaque être est unique, avec son histoire de vie, ses affects, ses blessures et surtout sa personnalité.
La lutte est nécessaire, car elle permet de savoir à qui l’on a affaire, qui est vraiment l’autre ! C’est aussi l’occasion de s’affirmer et de savoir quels sont les besoins et attentes de chacun. À ce stade, les deux amants deviennent des « ennemis intimes ». Cette étape est la plus difficile à dépasser. Beaucoup s’enlisent dans des disputes et des répétitions.
3. Le partage du pouvoir
Pour ceux qui parviennent à cette troisième étape, le couple entre dans une phase d’apaisement, de coopération, en acceptant les défauts de l’autre. Chacun est rassuré dans la relation, comprend mieux le fonctionnement de l’autre. Chacun trouve sa place dans ce système de couple. Il partage les tâches dans le foyer, détermine qui fait quoi, accepte les forces et faiblesses pour en faire une force. C’est une grande étape d’acceptation de l’autre ! Après avoir pris connaissance des particularités de l’autre, les deux individus acceptent leurs différences et ressemblances pour former leur couple unique. L’un et l’autre ne cherchent plus à transformer l’autre, ni à le critiquer. La complémentarité fait alors le ciment du couple.
Pensez à la thérapie !
Le chemin pour trouver la sérénité et l’harmonie est parfois long. Chaque couple est unique. Parfois, la thérapie de couple est nécessaire, elle peut aider à résoudre des problèmes, apprendre à mieux communiquer, soutenir le couple à surmonter des épreuves.
4. La phase d’engagement
Le couple se rapproche. Chacun se sent engagé l’un envers l’autre. L’un des principaux indices démontrant que le couple a partagé le pouvoir, est qu’il est prêt à redire « je t’aime ». Durant la lutte, dire « je t’aime », c’était accorder du pouvoir à l’autre. Le « je t’aime » de la quatrième phase, c’est le « je nous aime » ! Si les couples ne parviennent pas à partager le pouvoir, c’est la séparation, ou des problématiques de couple pathologiques (violences conjugales, tromperies, alcoolisme…). C’est d’ailleurs, à cette étape seulement, que nous devrions nous marier ou avoir des enfants. Certains s’engagent beaucoup trop vite, brûlant les étapes nécessaires pour former et construire un couple sain et heureux.
5. L’ouverture sur autrui
Quand le couple trouve une bonne synergie et harmonie dans son fonctionnement, il peut s’ouvrir sur le monde ! Le couple peut s’extraire de sa bulle pour voir des amis, faire des sorties avec les autres, avoir une vie sociale équilibrée. Le couple est prêt pour partager son bonheur avec des enfants, « faire famille ». Il devient un modèle pour les autres couples. Il est facile de distinguer les vieux couples qui s’aiment de ceux qui se font encore la guerre et ne parviennent pas à communiquer calmement. Les couples heureux se touchent, se regardent, se parlent, leurs yeux sont pétillants, ils sont animés. Les couples malheureux se disputent ou sont muets. Ils s’ennuient ensemble.
Par Mandy Coubard, psychologue clinicienne
